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    De : Jean - Carlos Lorthioir [mailto:jean.lorthioir@gmail.com]
    > Envoyé : lundi 21 novembre 2011 09:33


     

     

     

    jean

    ---------- Message transféré ----------
    > De :
    > Date : 20 novembre 2011 18:45
    > Objet : TR: C'est là que la dispute a commencé...
    > À : saintperier28@wanadoo.fr
    >
    >

    Mysogine, moi ???

     

    Objet :   C'est là que la dispute a commencé...

     

    > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. 
    > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

    > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé.

     



    >  
    > > > >
    > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
    > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
    > > > > > Je lui ai acheté une balance.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     



    La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
    > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
    > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
    > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
     C'est là que la dispute a commencé ...

     



    Ma femme se regardait dans un miroir.
     Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait..
    Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
     Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

     C'est là que la dispute a commencé ...

     



    J'ai amené ma femme au restaurant.

    > Je commande un steak saignant..
     Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle
    ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé...

     



    >
    > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
    > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

     > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
    > > > > > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
    > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps
    ?! »
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


    > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
    > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


    Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
    > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros..
    > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


     


    > > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
    > > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
    > > > > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


    > > >  > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
    > > > > > Allez les comprendre....

    >
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    De : Jean - Carlos Lorthioir [mailto:jean.lorthioir@gmail.com]
    > Envoyé : lundi 21 novembre 2011 09:33


     

     

     

    jean

    ---------- Message transféré ----------
    > De :
    > Date : 20 novembre 2011 18:45
    > Objet : TR: C'est là que la dispute a commencé...
    > À : saintperier28@wanadoo.fr
    >
    >

    Mysogine, moi ???

     

    Objet :   C'est là que la dispute a commencé...

     

    > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. 
    > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

    > > > > > J'ai répondu : De la poussière.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé.

     



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    > > > >
    > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
    > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
    > > > > > Je lui ai acheté une balance.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     



    La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
    > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
    > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
    > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
     C'est là que la dispute a commencé ...

     



    Ma femme se regardait dans un miroir.
     Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait..
    Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
     Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

     C'est là que la dispute a commencé ...

     



    J'ai amené ma femme au restaurant.

    > Je commande un steak saignant..
     Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle
    ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé...

     



    >
    > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
    > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

     > Je demande à ma femme « Tu le connais? »
    > > > > > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
    > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps
    ?! »
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


    > > > > En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
    > > > > > Je l'ai amenée à la station-service.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


    Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
    > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros..
    > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


     


    > > > > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
    > > > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
    > > > > > Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
    > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...

     


    > > >  > Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
    > > > > > Allez les comprendre....

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  • Petite réflexion du matin
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    Petite réflexion du matin
    > > > >  Bonne journée
    >  
    > > > > Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
    > > > > Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
    > > > > Instituteur : 1
    600 euros pour préparer à la vie
    > > > > Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie

    > > > > Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie       
    > > > > Ministre : 30 000 euros pour  nous  pourrir la vie   !!!
    > > > > Retraité:   900 euros pour finir sa vie !!!!


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    -----jeu de mots
     
    >  JOLIMENT BIEN DIT L'emploi du pronom indéfini... 
    >  
    >
    Il était une fois quatre individus qu'on appelait
    >
    Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne..
    >  Il y avait un important travail à faire,
    > Et on a demandé à
    Tout le monde de le faire.
    >  
    Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
    >
    Chacun
    pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
    >
    Quelqu'un
    se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
    >
    Tout le monde pensa que
    Chacun pouvait le faire
    > Et
    Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
    > En fin de compte,
    Tout le monde fit des reproches à Chacun
    > Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
    >  
    >
    MORALITÉ 
    > Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
    > Il serait bon que
    Chacun
    >  Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
    > Que
    Quelqu'un le fera à sa place
    > Car l'expérience montre que
    > Là où on attend
    Quelqu'un,
    > Généralement on ne trouve
    Personne!
    >  
    >
    CONCLUSION 
    > J
    e vais le transférer à Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à Quelqu'un sans oublier Personne...
     
     
    >
    >

     
     
       
     

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    : Chantez beaux Francais


     
    ----- Original Message -----
    Sent: Sunday, November 13, 2011 8:12 AM
    Subject: Fw: TR: Fw: Chantez beaux Francais
     
     
     
     


     "Rester fier(e) en toute circonstance" ! 
     
    Image du contribuable en 2011 :

     
     
    Le plus important, quand le fisc t'a plumé(e)... c'est de toujours garder...la tête haute !!!
     
    Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
    Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI
    Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
     
    Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!
     
    Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!!
     
    Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!


     

    1 Pièces jointes| 44ko

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